A vida se resume a quatro frascos:
1) MAMADEIRA,
2) COCA-COLA,
3) CERVEJA, e
4) SORO.
Vamos aproveitá-la porque já estamos no terceiro.
Pense bem !!!
quinta-feira, 25 de novembro de 2010
sábado, 13 de novembro de 2010
sexta-feira, 12 de novembro de 2010
Travessuras @ Campinas... 1
Hoje sem querer descobri uma nova receita... Cookie-pizza. Isso mesmo, cookie tamanhho pizza e sabor pizza.
COOKIE-PIZZA
Lista de ingredientes:
- 1 pizza pronta do supermercado(sabor a gosto)
Modo de preparo:
- Pré-aqueça o forno na chama mais alta durante 5 minutos.
- Leve a pizza ao forno e esqueça de diminuir a chama.
- Vá ler seus emails
- Depois de 25 min estará pronta.
A pizza estará crocante(extremamente "croc") quase da cor de um biscoito de chocolate Bono. É o cookie-pizza. A descoberta foi acidental pois só vi que deixei o fogo no máximo apenas quando a "guloseima" estava pronta.
Deguste-a com uma belo suco Tang de maracujá.
A imagem abaixo é bem chocante, e não espelhou a realidade, mas foi 50% disso! :) É uma pena ter esquecido de tirar a foto.
Não teve conversa, eu meu colega do flat detonamo-la. A borda foi dureza(literalmente) pra comer. Só dando uma molhadinha no delicioso suco Tang.
quinta-feira, 11 de novembro de 2010
E vc ainda acha que sabe se comunicar...
Diz a lenda que Rui Barbosa, ao chegar em casa, ouviu um barulho estranho vindo do seu quintal.
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, resumino: eu levo ou deixo os pato? :)
Chegando lá, constatou haver um ladrão tentando levar seus patos de criação.
Aproximou-se vagarosamente do indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com seus patos, disse-lhe:
- Oh, bucéfalo anácrono! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes palmípedes, mas sim pelo ato vil e sorrateiro de profanares o recôndito da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa.
Se fazes isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada prosopopéia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala fosfórica bem no alto da tua sinagoga e o farei com tal ímpeto que te reduzirei à qüinqüagésima potência que o vulgo denomina nada.
E o ladrão, confuso, diz:
- Dotô, resumino: eu levo ou deixo os pato? :)
quarta-feira, 27 de outubro de 2010
3 estágios da vida
1) Você acredita em Papai Noel;
2) Você não acredita em Papai Noel; e
3) Você é Papai Noel.
2) Você não acredita em Papai Noel; e
3) Você é Papai Noel.
quinta-feira, 21 de outubro de 2010
Viver ou juntar dinheiro?
Há determinadas mensagens que, de tão interessante, não precisam nem sequer de comentários. Como esta que recebi recentemente. Li em uma revista um artigo no qual jovens executivos davam receitas simples e práticas para qualquer um ficar rico. Aprendi, por exemplo, que se tivesse simplesmente deixado de tomar um cafezinho por dia, nos últimos quarenta anos, teria economizado 30 mil reais. Se tivesse deixado de comer uma pizza por mês, 12 mil reais. E assim por diante.
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei. Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis. Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer? Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.
Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.
“Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO”.
Que tal um cafezinho?
Max Gehringer
Impressionado, peguei um papel e comecei a fazer contas. Para minha surpresa, descobri que hoje poderia estar milionário. Bastaria não ter tomado as caipirinhas que tomei, não ter feito muitas viagens que fiz, não ter comprado algumas das roupas caras que comprei. Principalmente, não ter desperdiçado meu dinheiro em itens supérfluos e descartáveis. Ao concluir os cálculos, percebi que hoje poderia ter quase 500 mil reais na minha conta bancária. É claro que não tenho este dinheiro.
Mas, se tivesse, sabe o que este dinheiro me permitiria fazer? Viajar, comprar roupas caras, me esbaldar em itens supérfluos e descartáveis, comer todas as pizzas que quisesse e tomar cafezinhos à vontade.
Por isso, me sinto muito feliz em ser pobre. Gastei meu dinheiro por prazer e com prazer. E recomendo aos jovens e brilhantes executivos que façam a mesma coisa que fiz. Caso contrário, chegarão aos 61 anos com uma montanha de dinheiro, mas sem ter vivido a vida.
“Não eduque seu filho para ser rico, eduque-o para ser feliz. Assim ele saberá o VALOR das coisas e não o seu PREÇO”.
Que tal um cafezinho?
Max Gehringer
quinta-feira, 7 de outubro de 2010
Discurso de posse em 1994 de Nelson Mandela
"Nosso maior medo não é de sermos inadequados. Nosso maior medo é que nós somos poderosos além do que podemos imaginar. É nossa luz, não nossa escuridão que mais nos assusta. Nós nos perguntamos: Quem sou eu para ser brilhante, lindo, talentoso, fabuloso? Na verdade, quem é você para não ser? Você é um filho de Deus. Você pensando pequeno não ajuda o mundo. Não há nenhuma bondade em você se diminuir, recuar para que outros não se sintam inseguros ao seu redor. Todos nós fomos feitos pra brilhar, como crianças brilham. Nós nascemos para manifestar a glória de Deus dentro de nós. Não é somente em alguns de nós; é em todos. E enquanto nós permitimos que nossa própria luz brilhe, nós inconscientemente damos permissão a outros para fazer o mesmo. Enquanto nós nos libertamos do nosso próprio medo, nossa presença automaticamente liberta outros."
Nelson Mandela
Nelson Mandela
quarta-feira, 26 de maio de 2010
Pois é!
O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...
terça-feira, 25 de maio de 2010
NOMEADO TRT 20 (Sergipe lá vou eu!!!)
ATO No- 43, DE 20 DE MAIO DE 2010
O DESEMBARGADOR CARLOS ALBERTO PEDREIRA
CARDOSO, NO EXERCÍCIO REGIMENTAL DA PRESIDÊNCIA
DO TRIBUNAL REGIONAL DO TRABALHO DA 20ª REGIÃO,
no uso de suas atribuições legais e regimentais, resolve:
Nomear os candidatos abaixo relacionados, habilitados em
concurso público realizado por este Tribunal, observada a ordem
classificatória, na forma do art. 10 da Lei nº 8112/90, para exercer,
em caráter efetivo, nos termos do art. 9º, inciso I, do mesmo texto
de lei, dos cargos de TÉCNICO JUDICIÁRIO ESPECIALIDADE
TECNOLOGIA DA INFORMAÇÃO - Leonardo Albuquerque de Rezende
http://www.in.gov.br/imprensa/visualiza/index.jsp?data=24/05/2010&jornal=2&pagina=54&totalArquivos=56
O DESEMBARGADOR CARLOS ALBERTO PEDREIRA
CARDOSO, NO EXERCÍCIO REGIMENTAL DA PRESIDÊNCIA
DO TRIBUNAL REGIONAL DO TRABALHO DA 20ª REGIÃO,
no uso de suas atribuições legais e regimentais, resolve:
Nomear os candidatos abaixo relacionados, habilitados em
concurso público realizado por este Tribunal, observada a ordem
classificatória, na forma do art. 10 da Lei nº 8112/90, para exercer,
em caráter efetivo, nos termos do art. 9º, inciso I, do mesmo texto
de lei, dos cargos de TÉCNICO JUDICIÁRIO ESPECIALIDADE
TECNOLOGIA DA INFORMAÇÃO - Leonardo Albuquerque de Rezende
http://www.in.gov.br/imprensa/visualiza/index.jsp?data=24/05/2010&jornal=2&pagina=54&totalArquivos=56
quinta-feira, 13 de maio de 2010
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Filhos são do mundo!
Devemos criar os filhos para o mundo. Torná-los autônomos, libertos até de nossas ordens. A partir de certa idade, só valem conselhos. Especialistas ensinaram-nos a acreditar que só esta postura torna adulto aquele bebê que um dia levamos na barriga. E a maioria de nós pais acredita e tenta fazer isso. O que não nos impede de sofrer quando fazem escolhas diferentes daquelas que gostaríamos ou quando eles próprios sofrem pelas escolhas que recomendamos.
Então, filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado.
Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo! Então, de quem são nossos filhos? Eu acredito que são de Deus, mas com respeito aos ateus digamos que são deles próprios, donos de suas vidas, porém, um tempo precisaram ser dependentes dos pais para crescerem, biológica, sociológica, psicológica e emocionalmente.
E o meu sentimento, a minha dedicação, o meu investimento? Não deveriam retornar em sorrisos, orgulho, netos e amparo na velhice? Pensar assim é entender os filhos como nossos e eles, não se esqueçam, são do mundo!
Três dias na cobertura da tragédia na pousada Sankay, olhos grudados em fotos, tevê e internet, vozes chorosas de mães e tios ao telefone me fizeram pensar nessa dor gigantesca que deve ser para um ser humano devolver o que mais amou nessa vida, mas nunca foi seu! E, principalmente, me fez entender que mais do que corajosos, nós, pais, somos loucos por correr o risco de amar tanto sem garantias.
Volto para casa ao fim do plantão, início de férias, mais tempo para os fllhos, olho meus pequenos e penso como seria bom se não fossem apenas empréstimo! Mas é. Eles são do mundo. O problema é que meu coração já é deles.
Então, filho é um ser que nos emprestaram para um curso intensivo de como amar alguém além de nós mesmos, de como mudar nossos piores defeitos para darmos os melhores exemplos e de aprendermos a ter coragem. Ser pai ou mãe é o maior ato de coragem que alguém pode ter, porque é se expor a todo tipo de dor, principalmente da incerteza de estar agindo corretamente e do medo de perder algo tão amado.
Perder? Como? Não é nosso, recordam-se? Foi apenas um empréstimo! Então, de quem são nossos filhos? Eu acredito que são de Deus, mas com respeito aos ateus digamos que são deles próprios, donos de suas vidas, porém, um tempo precisaram ser dependentes dos pais para crescerem, biológica, sociológica, psicológica e emocionalmente.
E o meu sentimento, a minha dedicação, o meu investimento? Não deveriam retornar em sorrisos, orgulho, netos e amparo na velhice? Pensar assim é entender os filhos como nossos e eles, não se esqueçam, são do mundo!
Três dias na cobertura da tragédia na pousada Sankay, olhos grudados em fotos, tevê e internet, vozes chorosas de mães e tios ao telefone me fizeram pensar nessa dor gigantesca que deve ser para um ser humano devolver o que mais amou nessa vida, mas nunca foi seu! E, principalmente, me fez entender que mais do que corajosos, nós, pais, somos loucos por correr o risco de amar tanto sem garantias.
Volto para casa ao fim do plantão, início de férias, mais tempo para os fllhos, olho meus pequenos e penso como seria bom se não fossem apenas empréstimo! Mas é. Eles são do mundo. O problema é que meu coração já é deles.
Palavras de uma jornalista depois de um acidente em Angra
terça-feira, 27 de abril de 2010
Carta de Despedida
Amigos da família Santo Antônio,
Há algum tempo, já é do conhecimento da maioria de vocês que estarei me desligando da empresa em breve. Já são mais de 11 anos de dedicação, onde tive toda minha formação profissional.
Tudo começou em fevereiro de 1999, quando uma indicação de um amigo da faculdade, a quem devo muito, me trouxe à Santo Antônio. No começo tudo era novidade e eu era apenas um menino de quase 22 anos; pouco sabia do mundo corporativo. À medida que o tempo passava, eu brincava de trabalhar. Sempre foi um prazer estar na empresa aprendendo coisas novas. Sempre me senti em casa.
Em um momento da jornada, agosto de 2008, decidi pensar no futuro, na estabilidade, no meu rebanho... Resolvi ser “concurseiro”(como dizem por aí). O fruto veio mais rápido do que eu esperava; no final daquele mesmo ano, consegui(com alguma sorte) meu primeiro bom resultado no TRT da Bahia. Pois bem, o tempo passou e a data da nomeação neste órgão chegou. Estou feliz por ter conseguido uma parte do que almejo e bastante triste por ficar ausente do convívio diário dos amigos atuais na empresa. Serei baiano por uns tempos (Ô meu Rei...).
Devo muitas graças a Deus, pois tudo em minha vida sempre deu muito certo. A vocês devo muitos obrigados, meus amigos de trabalho, pois, direta ou indiretamente, me ajudaram a ser quem sou; nas virtudes e nos defeitos de uma pessoa feliz.
Espero que sempre se lembrem de mim com carinho.
Abraço a todos.
Leonardo Rezende
Central Açucareira Santo Antônio S.A.
segunda-feira, 12 de abril de 2010
O valioso tempo dos maduros
Contei meus anos e descobri
que terei menos tempo para
viver daqui para a frente do que
já vivi até agora.
Tenho muito mais passado do
que futuro.
Sinto-me como aquele menino
que ganhou uma bacia de
jabuticabas.
As primeiras, ele chupou
displicente, mas percebendo
que faltam poucas, rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar
com mediocridades.
Não quero estar em reuniões
onde desfilam egos inflados.
Inquieto-me com invejosos
tentando destruir quem eles
admiram, cobiçando seus
lugares, talentos e
sorte.
Já não tenho tempo para
conversas intermináveis, para
discutir assuntos inúteis sobre
vidas alheias que nem fazem
parte da minha.
Já não tenho tempo para
administrar melindres de
pessoas, que apesar da idade
cronológica, são imaturos.
Detesto fazer acareação de
desafetos que brigaram pelo
majestoso cargo de secretário
geral do coral.
As pessoas não debatem
conteúdos, apenas os rótulos.
Meu tempo tornou-se escasso
para debater rótulos, quero a
essência, minha alma tem
pressa...
Sem muitas jabuticabas na
bacia, quero viver ao lado de
gente humana, muito humana,
que sabe rir de seus tropeços,
não se encanta com triunfos,
não se considera eleita antes
da hora, não foge de sua
mortalidade...
Só há que caminhar perto de
coisas e pessoas de verdade.
O essencial faz a vida valer a
pena.
E para mim, basta o essencial!
que terei menos tempo para
viver daqui para a frente do que
já vivi até agora.
Tenho muito mais passado do
que futuro.
Sinto-me como aquele menino
que ganhou uma bacia de
jabuticabas.
As primeiras, ele chupou
displicente, mas percebendo
que faltam poucas, rói o caroço.
Já não tenho tempo para lidar
com mediocridades.
Não quero estar em reuniões
onde desfilam egos inflados.
Inquieto-me com invejosos
tentando destruir quem eles
admiram, cobiçando seus
lugares, talentos e
sorte.
Já não tenho tempo para
conversas intermináveis, para
discutir assuntos inúteis sobre
vidas alheias que nem fazem
parte da minha.
Já não tenho tempo para
administrar melindres de
pessoas, que apesar da idade
cronológica, são imaturos.
Detesto fazer acareação de
desafetos que brigaram pelo
majestoso cargo de secretário
geral do coral.
As pessoas não debatem
conteúdos, apenas os rótulos.
Meu tempo tornou-se escasso
para debater rótulos, quero a
essência, minha alma tem
pressa...
Sem muitas jabuticabas na
bacia, quero viver ao lado de
gente humana, muito humana,
que sabe rir de seus tropeços,
não se encanta com triunfos,
não se considera eleita antes
da hora, não foge de sua
mortalidade...
Só há que caminhar perto de
coisas e pessoas de verdade.
O essencial faz a vida valer a
pena.
E para mim, basta o essencial!
Mário de Andrade
sexta-feira, 9 de abril de 2010
NOMEADO TRT 05 - Bahia (Ô Meu Rei)
A PRESIDENTE DO TRIBUNAL REGIONAL DO TRABALHO
DA QUINTA REGIÃO, DESEMBARGADORA FEDERAL
DO TRABALHO ANA LÚCIA BEZERRA SILVA, no uso de suas
atribuições legais e regimentais, estabelecidas no inciso XI do art. 45
do Regimento Interno, com base na Lei 8112/90, arts. 6º, 9º, 10 e 11,
na Resolução CSJT 47/2008, nos Atos TRT5-047/2010, publicado no
DJ Eletrônico do TRT-5ª Região em 25/02/2010, e TRT5-117/2010,
publicado no DJ Eletrônico do TRT-5ª Região em 05/04/2010, conforme
autos dos processos nº TRT5-952.98.00290-35 e TRT5-
952.07.00231-35, resolve:
No- 139 - NOMEAR os candidatos habilitados no Concurso Público
deste Tribunal, realizado em 2008 e homologado mediante RA TRT5-
08/2009, publicada no Diário Oficial da União, edição de 17/04/2009,
para o cargo de Técnico Judiciário, área Apoio Especializado, especialidade
Informática, conforme discriminação a seguir:
9º Leonardo Albuquerque de Rezende (É NHÊU)
DA QUINTA REGIÃO, DESEMBARGADORA FEDERAL
DO TRABALHO ANA LÚCIA BEZERRA SILVA, no uso de suas
atribuições legais e regimentais, estabelecidas no inciso XI do art. 45
do Regimento Interno, com base na Lei 8112/90, arts. 6º, 9º, 10 e 11,
na Resolução CSJT 47/2008, nos Atos TRT5-047/2010, publicado no
DJ Eletrônico do TRT-5ª Região em 25/02/2010, e TRT5-117/2010,
publicado no DJ Eletrônico do TRT-5ª Região em 05/04/2010, conforme
autos dos processos nº TRT5-952.98.00290-35 e TRT5-
952.07.00231-35, resolve:
No- 139 - NOMEAR os candidatos habilitados no Concurso Público
deste Tribunal, realizado em 2008 e homologado mediante RA TRT5-
08/2009, publicada no Diário Oficial da União, edição de 17/04/2009,
para o cargo de Técnico Judiciário, área Apoio Especializado, especialidade
Informática, conforme discriminação a seguir:
9º Leonardo Albuquerque de Rezende (É NHÊU)
quarta-feira, 17 de março de 2010
DVOGADO DU BÃO
Dizem que aconteceu em Minas Gerais,em Belorizonte, Curvelo ou Araxá.
Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
'Tudo bom Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado pra defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem pra advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui pra fora, antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
Vejam que, se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!
Na cidade havia um senhor, cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, fácil, uma dúzia de laranjas.
Mas fora isso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o encontrasse, lhe dava um tapa na cabeça e perguntava:
'Tudo bom Cabeçudo'?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre zombando dele.
Um dia, depois do milésimo tapão na sua cabeça, o Cabeçudo meteu a faca no zombeteiro e matou-o na hora.
A família da vítima era rica; a do Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado pra defendê-lo, pois o crime tinha muitas testemunhas.
Depois de apelarem pra advogados de Minas e do Rio, sem sucesso algum, resolveram procurar um tal de 'Zé Caneado', advogado que há muito tempo deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o 'Zé Caneado' aceitou o caso? Passou a semana anterior ao julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua defesa assim:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que, se não apresentar imediatamente os seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado promotor, dignos membros do júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a justiça é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui pra fora, antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
-Senhoras e Senhores jurados, esta Côrte chegou ao ponto em que eu queria chegar...
Vejam que, se apenas por repetir algumas vezes que o juiz é meritíssimo, que o promotor é honrado e que os membros do júri são dignos, todos perdem a paciência, consideram-se ofendidos e me ameaçam de prisão..., pensem então na situação deste pobre homem, que durante quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo!
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Mais vale um 'Bêbado Inteligente' do que um 'Alcoólatra Anônimo!
sábado, 27 de fevereiro de 2010
Love's all
Honey, what do you prefer? A beautiful woman or an intelligent one?
Neither one, you know you are my only love.
Neither one, you know you are my only love.
"Seu" Lunga I
O amigo de "seu" Lunga o cumprimenta :
- Ola, ta sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
- Ola, ta sumido ! Por onde tem andado ?
- Pelo chão, não aprendi a voar ainda...
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
Mais um serviço tipo "disk"...
Agora estou tranquilo. Só contrato esses caras. Antes, dava um trabalho tremendo levar a casa ao escritório deles e ter que orar dois dias na rua até que eles a a devolvessem pintadinha...
sábado, 20 de fevereiro de 2010
Bebo é uma merda...
COMO IDENTIFICAR SE VOCÊ ESTÁ BÊBADO
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo....
MANUAL PRÁTICO PARA BÊBADOS
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos..
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que você conhece.
Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade..
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo....
MANUAL PRÁTICO PARA BÊBADOS
Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
SINTOMA: Pés frios e úmidos..
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja
virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo..
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.
Mande essa mensagem aos que 'bebem socialmente' que você conhece.
quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010
Aí a briga começou... Parte V
O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe:
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.."
Aí a briga começou....
"- E então, o que o médico lhe disse?"
De pronto, ele respondeu:
"- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.."
Aí a briga começou....
Aí a briga começou... Parte IV
Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca?"
Eu: "- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou.....
Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca?"
Eu: "- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
Aí a briga começou.....
quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010
Aí a briga começou... Parte III
A mulher está nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu".
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima!"
Aí a briga começou...
O marido retruca: "Sua visão está perfeitíssima!"
Aí a briga começou...
Aí a briga começou... Parte II
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos."
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
quinta-feira, 14 de janeiro de 2010
Aí a briga começou... Parte I
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "
Aí a briga começou...
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