Os dois menores e melhores contos de fadas do mundo... :@

1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - I
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO! E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER...

2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 - II
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei- me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: Nem fo...den...do!

(Luís Fernando Veríssimo)

A menininha que não é mais a virgem

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia.... Não sou mais Virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.
Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

Poooooooooorra Zé!

Certo dia Zé foi dormir.

Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.

Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:

- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.

Zé fica desesperado:

- NÃO é possível, eu não posso morrer!!

Por favor São Pedro faça eu voltar!

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

Zé fica pensativo ...

"Cadela é foda, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno..."

e responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos...

BUUUMMM!

Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- CARALHO!!! virei galinha!

Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

- Sim, sou sim.

- Bom... aqui só tem duas opções... ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.

Zé pensa ...

"Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar

Zé (a galinha) a botar ovo:

- Bom... o negócio é o seguinte...

senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!

Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho...

Zé se empolga . tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!

Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PORRA Zéééé ! ! !

ACORDA, SEU FILHO DA PUTA ...

BÊBADO DO CARALHO ...

TÁ CAGANDO NA CAMA TODA

Piadex Relax

At the Restaurant
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Diner: Do you serve chicken here?
Waiter: Sit down, sir. We serve anyone.

No restaurante
=================
Homem: Vocês servem frango aqui?
Garçon: Sente-se, senhor. Nós servimos qualquer um!

EHEH

Jesus Alagoano

Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins de Alagoas.

O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXAO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.

O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais 'gato' da cidade.

Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.

Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.

Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar... fazendo o papel do CENTURIÃO !!!

- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!

- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar; afinal, o cara era o dono do show).

Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu... No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio...

Jesus carregando a cruz.... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade!!!

-Pô, cara, ta machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa .

- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião' .

E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.

Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião ' :

-'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!

O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás, e a platéia em delírio gritando:

- 'É isso aí! Fura ele, 'Jesus'! Fura que aqui é Alagoas, não é Jerusalém não'!!!

Filhos de hoje...

Essa pergunta foi a vencedora num congresso sobre vida sustentável.

"Todos pensam em deixar um planeta melhor para os nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"

Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro da própria casa e recebe o exemplo dos seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Terremoto no Ceará

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.

O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.

Dizia a mensagem:

“Urgente. Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio , Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Manguaça Cultural

(História contada no Museu do Homem do Nordeste )

Antigamente, no Brasil, para se ter melado, os escravos colocavam o caldo da cana-de-açúcar em um tacho e levavam ao fogo. Não podiam parar de mexer até que uma consistência cremosa surgisse. Porém um dia, cansados de tanto mexer e com serviços ainda por terminar, os escravos simplesmente pararam e o melado desandou.

O que fazer agora? A saída que encontraram foi guardar o melado longe das vistas do feitor. No dia seguinte, encontraram o melado azedo fermentado.

Não pensaram duas vezes misturaram o tal melado azedo com o novo e levaram os dois ao fogo.

Resultado: o "azedo" do melado antigo era álcool que aos poucos foi evaporando e formou no teto do engenho umas goteiras que pingavam constantemente. Era a cachaça já formada que pingava. Daí o nome "PINGA".

Quando a pinga batia nas suas costas marcadas com as chibatadas dos feitores ardia muito, por isso deram o nome de "ÁGUA-ARDENTE".

Caindo em seus rostos escorrendo até a boca, os escravos perceberam que, com a tal goteira, ficavam alegres e com vontade de dançar. E sempre que queriam ficar alegres repetiam o processo.

Portanto, véio, não basta beber, tem que conhecer!
Vivendo, bebendo e aprendendo!

Romantismo masculino

Quero ver dizer que os homens não são românticos.



Fonte

Bêbado esperto

Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg . de café, e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.

Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: - Ocê deve sê sortera!

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.

Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu: - É que ocê é feia pra caráio!

Falou Roberto Shinyashiki...

Não conheço ninguém que conseguiu realizar seu sonho, sem sacrificar feriados e domingos pelo menos uma centena de vezes.

Da mesma forma, se você quiser construir uma relação amiga com seus filhos, terá que se dedicar a isso, superar o cansaço, arrumar tempo para ficar com eles, deixar de lado o orgulho e o comodismo.

Se quiser um casamento gratificante, terá que investir tempo, energia e sentimentos nesse objetivo. O sucesso é construído à noite!

Durante o dia você faz o que todos fazem. Mas, para obter um resultado diferente da maioria, você tem que ser especial. Se fizer igual a todo mundo, obterá os mesmos resultados.

Não se compare à maioria, pois, infelizmente ela não é modelo de sucesso.

Se você quiser atingir uma meta especial, terá que estudar no horário em que os outros estão tomando chopp com batatas fritas. Terá de planejar, enquanto os outros permanecem à frente da televisão. Terá de trabalhar enquanto os outros tomam Sol à beira da piscina.

O mundo não está nem aí, se você está cansado ou triste, ele não para. E quem vive lamentando ou reclamando da vida nunca vai conseguir chegar a lugar nenhum.

A realização de um sonho depende de dedicação. Há muita gente que espera que o sonho se realize por mágica, mas toda mágica é ilusão, e a ilusão não tira ninguém de onde está em verdade a ilusão é combustível dos perdedores...

Quem quer fazer alguma coisa, encontra um MEIO. Quem não quer fazer nada, encontra uma DESCULPA.

(texto de Roberto Shinyashiki)

Tolerância ZERO!

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não... Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta: (BOA)
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta: (ÓTIMA)
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta: (Magnífica!!!!!!!)
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar: (MUITO BOA)
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes

Queria dar não ó...

Um cearense entra no exército... E como é de praxe, os veteranos querem zoar com a cara... Se reúnem e resolvem pregar uma peça no coitado. O cearense vem passando e os soldados:
- Ô recruta, chega mais aqui...
- Sim sinhô!
- Lá na sua terra, vocês tão acostumado a trepar com cabra, galinha né?
- É sim sinhô, as veiz rola até uma cabritinha.
- Pois recruta, aqui tem um sargento que o maior passatempo dele é dar pros outros, ele fica meia noite na barraca dele só esperando um chegar pra pegar ele...
Sendo q o tal sargento era o negão mais aloprado que todo o quartel junto...
Chegando meia noite os soldados se escondem e esperam o cearense aparecer ele vem e entra na barraca do negão sem a menor cerimônia...
Daí começa a quebradeira, sons de porrada, grito... A maior confusão na barraca os soldados se entreolham:
- Puta merda cara, matamo o ceará...
Daí um pedaço...(silêncio)...o cearense sai todo arranhado, todo rasgado e diz:
- Queria dar não ó...

Como pedir uma pizza em 2015

Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.
Daí a minha sugestão...
Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$ 79,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...
Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário ...
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !

Luiz Fernando Veríssimo

Bye SPED Contábil... Que venha o Fiscal!

Realmente é um alívio quando finalizamos um trabalho de grande responsabilidade. Dessa vez foi o SPED Contábil.

UFA!

Aceito a Vírgula(,) obrigado.

Esse é o português nosso de cada dia. Riquíssimo!

Sogro gaúcho...

Gente, nada contra os gaúchos... É que simplesmente as piadas surgem.

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador.
Indignado, o gaúcho falou:
- Baaaaah!!!! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
- Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.

No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- Baaaaaaaaaaaaah!!!! O que é isso, pai? Que tri-viadagem é essa???
- Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??

Abraço aos gaúchos...

Criança é isso...

"Querido Papai do Céu, eu te peço por favor, mande roupas para todas aquelas pobres mulheres do computador do papai. Amém."

Crise masculina

Mais uma que minha Mana mandou! Realmente, olhando por esse lado, até que mulheres maduras é uma boa opção.

Quando eu completei 25 anos de casado , introspectivo, olhei para minha esposa e disse:
-Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei:
-Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.

Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:
-Sem problemas. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha.

Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

Sem sexo até 2010

Minha Mana mandou um e-mail pra mim com essa "reflexão" do Veríssimo... Eheh... Nada melhor que a imagem acima para ilustrar o texto abaixo.

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes.

Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'.

E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse: - Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...

Eu falei: - O QUEEE???

Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi.

No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.

Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!

Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?

Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida.

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.

Vinguei-me!

Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010.

Luis Fernando Veríssimo

Google Wave

Google não para de me impressionar.

http://wave.google.com/

Análise de Retorno Financeiro

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Nortel Networks , um dos gigantes da área de telecomunicações, hoje teria R$ 59,00!

Se você tivesse comprado, em janeiro/2005, R$ 1000,00 em ações da Lucent Technologys , outro gigante da área de telecomunicações, hoje teria R$ 79,00!

Agora, se você tivesse, em janeiro/2005, gasto R$ 1.000 ,00 em Skol (em Cerveja, não em ações), tivesse bebido tudinho e hoje vendido as latinhas vazias, teria R$ 80,00!!!

Conclusão:
No cenário econômico atual, você perde menos dinheiro ficando sentado e bebendo cerveja o dia inteiro...
MAS É IMPORTANTE LEMBRAR, QUEM BEBE VIVE MENOS:

a) Menos triste;
b) Menos deprimido;
c) Menos tenso;
d) Menos puto da vida!

Pensem nisso... e... Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chama!
Se não me chamar, pelo menos me mande as latinhas!

QUE EU VENDO TUDO!!!

Playing for change...

Deem uma visitada no sítio Playing for change que lá tem músicas legais na seção de episódios. E claro, veja a idéia do site como um todo.

Gostei dessa!

 http://www.playingforchange.com/episodes/2/Stand_by_Me

Ela diz:

Não importa quem você seja.

Não importa onde você vai na sua vida.

Em algum ponto você precisará de alguém.

Para ficar ao seu lado.

P.S.: Chegamos na incrííííííííííííííííííííííííível marca de 15 posts... uhuuu!

Happy birthday to me...

Como dá pra imaginar, hoje é o aniversário do dono do blog. É gente, hoje é o meu aniversário. IUPIIIIII! Esse post vai ser um pouco extenso, mas leiam tudo; afinal, hoje é meu aniversário.(JW)

Há dias escrevi sobre uma decepção que tive em um concurso. Hoje é um bom dia pra dizer: "Sou concurseiro de verdade!". Passei uns dias meio mal humorado(coitada da minha esposa) mas já retomei os estudos e estou com força total(até a próxima lapada no quengo).

Hoje foi muito bom, comida excelente(casa da mama como sempre), família, amigos ligando(quase todos que eu adoro de verdade), cartão lindo da minha mana(ela é minha fã e vice-versa), cheguei atrasado no trabalho... Enfim, tudo de bom aconteceu... Fiquei devendo, como sempre, uma cervejada... Mas os amigos já devem estar se acostumando com isso. Todo "niver" eu dou uma fugida.

Valeu a todos... 

Recebi o e-mail de um amigo e achei bastante aportuno, pois se trata de experiência:

Dez coisas que levei anos para aprender...

Luis Fernando Veríssimo(esse cara é dez)

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha).

 

2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Está cheio de gente querendo te converter!).

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem está te olhando também não sabe! Tá valendo!).

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra!).

5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!).

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!).

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria 'reuniões'. (Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença mental'. (Ouvir música é hobby... No volume máximo às sete da manhã pode ser doença mental!).

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito. (Que bom!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os melhores. Um amador construiu a Arca. Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic. (É Verdade!).

Por fim(eu disse que o post ia ser longo), uma frase que não tem nada a ver com nada mas que achei legal, do meu "xegado" William Shakespeare: "Guardar ressentimento é como tomar veneno e esperar que a outra pessoa morra."

Ah! Ia esquecendo: 32 anos! ;)

Mais uma lição de vida...

Isso é hora de peidar?!?!?!

Oração dos Machos

Estou postando esse texto aqui, mas não concordo com isso... Aliás, acho um absurdo... ;)

ORAÇÃO DOS MACHOS

Um brinde às nossas namoradas, noivas ou esposas que nos conquistaram.

Às sortudas que ainda vão nos conhecer. E às trouxas que nos perderam.

Um brinde a nós, homens maravilhosos, absolutos e portadores da sedução, que nenhuma sirigaita sabe dar valor.

Que as nossas sejam nossas, que as deles também sejam nossas, que as nossas nunca sejam deles e que, se forem, que sejam frígidas!

Que as nossas esposas sejam ricas, que as nossas amantes sejam gostosas e que elas nunca se encontrem.

Que nossas mulheres nunca fiquem viúvas ! 

Que a fonte nunca se seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança, porque Esperança é a última que morre.

Deus é 10, Romário é 11, whisky é 12, Zagallo é 13,o 15 é de Piracicaba, e acima de 16 eu tô pegando.

Que sobre, nunca nos falte e que a gente dê conta de todas!

E abençoa o alimento, permitindo que eu continue sempre na dieta da sopa: Deu sopa, eu como !

AMÉÉÉÉMMMM!!!!!

Sapateado - Motivação e Liderança

owo  \o/ ixxxxpetacular...

A minha Esposa

O Amor (Fernando Pessoa)

O amor, quando se revela, 

Não se sabe revelar. 

Sabe bem olhar p'ra ela, 

Mas não lhe sabe falar.

Quem quer dizer o que sente

Não sabe o que há de dizer.

Fala: parece que mente

Cala: parece esquecer 

Ah, mas se ela adivinhasse,

Se pudesse ouvir o olhar,

E se um olhar lhe bastasse

Pr'a saber que a estão a amar!

Mas quem sente muito, cala;

Quem quer dizer quanto sente

Fica sem alma nem fala,

Fica só, inteiramente!

Mas se isto puder contar-lhe 

O que não lhe ouso contar, 

Já não terei que falar-lhe 

Porque lhe estou a falar... 

Piadex relax... (Antes era uma mensagem)

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2cm de diâmetro. Olhou para os  alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.

Todos  disseram que sim.

Ele então,  pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro  agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as  pedras. Tornou a  perguntar se o vidro estava cheio.

Os alunos  concordaram: agora sim, estava cheio!

Dessa vez,  pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro, preenchendo o  restante.

Olhando  calmamente para as crianças o professor disse:

- Quero que  entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.

As pedras,  são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos,  coisas que preenchem a vida. Os  pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,um  carro... A areia,  representa o resto: as coisas pequenas...

Experimentem  colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os  pedregulhos...

O mesmo  vale para suas vidas. Priorizem,  cuidar das pedras, do que realmente importa. Estabeleçam  suas prioridades. O resto é  só areia!

Após  ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia  pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a  pergunta:

- Vocês  concordam que o vidro esta realmente cheio?

Onde  responderam, inclusive o professor:

- Sim  está!

Então, ele  derramou uma lata de CERVEJA dentro do  vidro.

A areia  ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e  fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.

Todos  ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.

ENTÃO ELE  EXPLICOU:

NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E  PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA  !!!!!!!!

ANTAQ, essa vai para história...

Alô você! Estou passando aqui para registrar o meu resultado do concurso da ANTAQ. Diferente do que você possa ter pensado por causa do título, eu me dei muito mal nesse concurso.

Vejamos os resultados: (disciplina questões/acertos/erros classificação)

Português 10/8/2  médio

Atualidades 10/9/1 bom

Inglês 10/9/1 bom

Direito 30/14/14 zerado (2 em branco)

Conhecimentos Específicos 60/31/19 triste (9 em branco)

Estou bastante decepcionado com o meu desempenho e estou tentando tomar isso como um incentivo para continuar na batalha. Concurseiro que é concurseiro tem que aprender a levar uma paulada vez por outra e aprender com isso. Tem que apanhar a ainda sorrir e agradecer pela pisa. Daqui há uns dias direi se realmente sou um concurseiro.

É isso, está aqui registrado o meu pior desempenho em um concurso público.

Gerar uma quantidade definida de linhas no SELECT

Hoje, lendo um post no blog do Eduardo Legatti, encontrei uma forma de gerar uma determinada quantidade de linhas em um select no Oracle. É bem simples, basta passar a quantidade de linhas que quiser no select abaixo.

select * from dual connect by level <= :linhas;

Pode até paracer uma coisa meio sem sentido, mas já precisei disso e sei de amigos que já precisaram.

Mais uma...

Estou aqui de ressaca depois de mais uma maratona de prova de concurso. Dessa vez foi o concurso da ANTAQ organizado pelo CESPE/Unb. Mais uma vez, mamãe irá influenciar bastante no resultado("mamãe mandou eu escolher essa daqui!"). Não marquei os 120 itens porque lembrei da minha mana. Deixei uns 10 e se acertar os 110(eheh piada) ficarei bem colocado.

A prova discursiva pedia para falar sobre o MPS.BR dando ênfase na parte de requisitos. Bom, saber o que é MPS.BR eu até tenho uma ideia, mas fazer uma dissertação; já está querendo demais. Usando um pouco de imbromaixon com inrrolaixon deu pra fazer uma dissertaixon. Pelo menos dessa vez não ficou em branco.

É isso, voltei de mais uma guerra são e salvo. No fim do mês saberemos o resultado. Infelizmente espero poucos frutos. Ainda tenho muito o que estudar.

Just it

Essa postagem é em homenagem a um amigo que tem preguiça de ler postagens longas.

Bodas de Cerâmica ou Vime

Esse vídeo foi em homenagem à minha amada esposa no dia 12/02/2009 quando ela esqueceu do nosso casamento e achava que eu também tinha esquecido.

Nesse dia ganhei MUITOS créditos.

Raciocínio Feminino

Raciocínio feminino

Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- "Querida, o meu chefe convidou-me e a alguns dos seus colegas para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso prepara-me roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor , coloca também o meu pijama novo, aquele de seda azul."

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal.

A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ao que ele responde:

- "Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que é que não puseste o meu pijama de seda azul, tal como pedi?"

A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- "Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca."

Moral da estória: NUNCA, MAS NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!!

Pais "maus": todos precisam!

Eu recebi um e-mail da minha querida amiga Bianquinha(é, aquela baixinha mesmo) e achei que deveria publicá-lo no meu novíssimo blog(cabaço). Aqui estarei contando um pouco de mim. Ainda não sei se terá conteúdo técnico, sentimental(este) ou algum outro tipo; mas será a partir daqui que estarei presente na net.

Pais Maus

Um dia quando os meus filhos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e mães, eu hei de dizer-lhes:

- Eu os amei o suficiente para ter perguntado aonde vão, com quem vão e a que horas regressarão.

- Eu os amei o suficiente para não ter ficado em silêncio e fazer com que vocês soubessem que aquele novo amigo não era boa companhia.

- Eu os amei o suficiente para vos fazer pagar os rebuçados que tiraram do supermercado ou revistas do jornaleiro, e vos fazer dizer ao dono: “Nós tiramos isto ontem e queríamos pagar”.

- Eu os amei o suficiente para ter ficado em pé, junto de vocês, duas horas, enquanto limpavam o vosso quarto, tarefa que eu teria feito em 15 minutos.

- Eu os amei o suficiente para vos deixar ver além do amor que eu sentia por vocês, o desapontamento e também as lágrimas nos meus olhos.

- Eu os amei o suficiente para vos deixar assumir a responsabilidade das vossas ações, mesmo quando as penalidades eram tão duras que me partiam o coração.

- Mais do que tudo, eu os amei o suficiente para vos dizer NÃO, quando eu sabia que vocês poderiam me odiar por isso (e em alguns momentos até odiaram).

Estas eram as mais difíceis batalhas de todas. Estou contente, venci... Porque no final vocês venceram também! E qualquer dia, quando os meus netos forem crescidos o suficiente para entender a lógica que motiva os pais e mães. Quando eles lhes perguntarem se os seus pais eram maus, os meus filhos vão lhes dizer:

“Sim, os nossos pais eram maus. Eram os piores do mundo...As outras crianças comiam doces no café e nós só tinhamos que comer cereais, ovos, torradas. As outras crianças bebiam refrigerante e comiam batatas fritas e sorvetes ao almoço e nós tinhamos que comer arroz, feijão, carne, legumes e frutas. Nossos pais tinham que saber quem eram os nossos amigos e o que nós fazíamos com eles”.

“Insistiam que lhes disséssemos com quem íamos sair, mesmo que demorássemos apenas uma hora ou menos. Nossos pais insistiam sempre conosco para que lhes disséssemos sempre a verdade e apenas a verdade. E quando éramos adolescentes, eles conseguiam até ler os nossos pensamentos. A nossa vida era mesmo chata”!

“Nossos pais não deixavam os nossos amigos tocarem a buzina para que saíssemos; tinham que subir, bater à porta, para que os nossos pais os conhecessem. Enquanto todos podiam voltar tarde da noite com 12 anos, tivemos que esperar pelo menos 16 para chegar um pouco mais tarde, e aqueles chatos levantavam para saber se a festa foi boa (só para verem como estávamos ao voltar)”.

“Por causa dos nossos pais, nós perdemos imensas experiências na adolescência. Nenhum de nós esteve envolvido com drogas, em roubo, em atos de vandalismo, em violação de propriedade, nem fomos presos por nenhum crime”.

“FOI TUDO POR CAUSA DOS NOSSOS PAIS!”

“Agora que já somos adultos, honestos e educados, estamos a fazer o melhor para sermos “PAIS MAUS”, como eles foram. EU ACHO QUE ESTE É UM DOS MALES DO MUNDO DE HOJE: NÃO HÁ SUFICIENTES PAIS MAUS”!

Dr. Carlos Hecktheuer